インナーペアレントを育み、自分との関係を整えるという選択
「どうして、あんな言い方をするのだろう」
「また不機嫌そうな態度…私、何か悪いことをした？」
夫の何気ない一言や態度が、頭から離れなくなる。
本当は気にしなくていいと分かっているのに、心がざわつき、感情が振り回されてしまう。
そんな悩みを抱えている方は、決して少なくありません。
多くの方は、この苦しさの原因を
「夫が変わってくれないから」
「もっと優しくしてくれればいいのに」
と、外側に求めがちです。
けれど実は、この問題の本質は**夫との関係そのものではなく、
“自分との関係”**にあることが非常に多いのです。
なぜ、夫の言動がこんなにも気になるのか
夫の言葉に過剰に反応してしまう背景には、心の中にいるインナーペアレントの存在があります。
インナーペアレントとは、幼少期に親や養育者から受け取った価値観やルールが、内在化した心の声のことです。
例えば
「ちゃんとしていなさい」
「我慢するのが当たり前」
「人に迷惑をかけてはいけない」
こうした言葉が、無意識のうちに自分を厳しく監視し、評価し続けている状態です。
インナーペアレントが厳しすぎると、自分自身を常に否定的に見てしまい、他人の言動＝自分への評価のように感じてしまいます。
その結果、夫のちょっとした態度が
「責められている」
「大切にされていない証拠」
として心に突き刺さるのです。
解決の鍵は「夫を変えること」ではない
ここで大切なのは、夫を理解させる努力や、正しい反応を引き出そうとすることではありません。
必要なのは、自分の内側にいるインナーペアレントを“育て直す”ことです。
多くの方のインナーペアレントは、
・厳しい
・減点方式
・感情に寄り添わない
という特徴を持っています。
まずは、この内なる親を
「安心させる存在」
「味方であり続ける存在」
へと育てていくことが重要です。
インナーペアレントを育む＝自己受容を深めること
インナーペアレントを育てるとは、言い換えれば自己受容を深めることです。
うまくできた自分だけでなく、
・不安になる自分
・イライラする自分
・弱音を吐きたい自分
も含めて、「それでいい」と認めていくプロセスです。
自分の感情を否定せずに受け止められるようになると、心の土台が安定していきます。
すると、不思議なことに、夫の言動に対する反応が変わってきます。
「これは夫の問題であって、私の価値とは関係ない」
そう感じられる瞬間が、少しずつ増えていくのです。
自分との関係が変わると、現実も変わる
自分を責めなくなると、相手の言動を過度に深読みしなくなります。
感情的に反応する回数が減り、必要以上に傷つかなくなる。
結果として、夫婦関係にも“余白”が生まれます。
これは、我慢でも諦めでもありません。
自分を守れるようになった結果、相手に振り回されなくなるという、健全な変化です。
夫の言動が気になって苦しいとき、
「私が弱いから」
「私の心が狭いから」
そう思う必要はありません。
それは、これまで必死に生きてきた証でもあります。
これからは、インナーペアレントを育み、自分自身と安心できる関係を築いていきましょう。
自分との関係が整ったとき、
夫の言動は「人生の中心」ではなくなります。
あなたの人生の主役は、いつでもあなた自身なのです。
