こんにちは、プロフィールを見にきてくださりありがとうございます。
自己肯定感・自己効力感を育む家族関係改善カウンセラーのSAKURA(さくら）です。
育児に悩んでいる方、そしてご主人に八つ当たりしてしまう方のお悩み
夫婦のすれ違いで悩んでいる方、コミュニケーションが思うように取れずに孤独を感じている方
親との関係で苦しい思いをされている方が
カウンセリングを通じて辛い思いから解放されるお手伝いをいています。
私自身が機能不全家族で育ち、自分自身の結婚生活も危機的な状況になったこともありました。
4人の子供を育てましたが、無意識のうちに子供たちにも重大な影響を与えてしまいました。
カウンセリング、心理学を通じて親に対する罪悪感、心の不自由さを手放し、家族を復活再生する事が出来ました。
家族だからといっていつも仲が良いわけでも上手くいくわけでもありません。
夫婦であっても、親子であっても、心の傷を負わせてしまう事、大きな傷を負わされて癒えないまま苦しんでしまう事があると思います。
そんな時は心の支えになるカウンセラーに頼る事で何かが変わるかもしれません。
□苦しい気持ちを思いのままに話せる
□気持ちに寄り添い共感する
□否定したり自分の意見を押し付ける事なく安心して話をしたり質問できる環境を提供する
これらの事を大切にカウンセリングを行っています。
夫婦関係、親子関係を復活再生させて、笑顔を取り戻しませんか？
プロフィール
ギクシャクした両親の間で
不安を感じていた幼少期
幼少期の記憶を辿ると、父は優しい人でしたが、そんな父を母は悪く言っていました。
父は田舎の農村出身で学がないし、お人よしではっきりものを言えないから、人に騙される、というようなことを母が言っていました。
父自体を悪く言うと同時に、父方の祖母、叔父叔母の事も、文化的じゃない、田舎者だとバカにするようなことも言っていました。
小学２年生の頃、父が経営していた会社が経営難に陥りました。
母は子供の前でも父を非難し、激しく問い詰めるような事を繰り返し言っていたのを今でも覚えています。
母の父への態度は悪化し、ひどいことを言っていたのを覚えています。当時の私は、それがショックというより日常でした。母も辛かったのだという事は、大人になった今は理解できます。
ある日母から「一緒に死んで欲しい」と言われたことでとてもショックをうけたのは、今でも忘れられません。
母が実際に親子心中をどこまで現実的に考えていたのかはわかりませんが、小3の私にとっては衝撃的に恐怖を感じた出来事だったことは確かです。
母は内面が幼くその時に感じた事をそのまま口に出してしまう人でした。
幼かった私は、常に母の言葉に知らず知らずのうちに傷ついていたのかもしれませんが、母親の味方でいたい、そして母に愛されたいと感じていました。
その為には、母のよき相談相手でいる必要があったのです。
大人でいなければならず、母から父の悪口を聴くことを受け入れるほかに方法を知りませんでした。
純粋で穏やかな父はそんな母を大切に思っているようでしたし、私への大きな愛情も感じていました。
でも、私が母から愛されるためには、父を悪者のように思うほうが楽だったのです。
しっかり者でいなければいけないという葛藤で苦しかった子供時代
小３の時に父の会社は倒産し、父の実家のある大分県へ。
親戚のお世話になりながら、両親は仕事を見つけひっそり暮らし始めた。
住居が定まらず、しばらくの間小学校には通えませんでしたが、やっと地元にの小学校転入したものの、数か月休んでいたせいで勉強についてゆけず、やる気も起きませんでした。
両親の不仲や急激な環境の変化の為、学校にはなじめず、厳しい担任の先生にもついてゆけず、
「どうして私はみんなみたいに楽しくないんだろう。知らない人ばかりで言葉も違うし」
という風に、自分を責めていました。
知らない場所で孤独で、母も仕事をしなければならず、寂しさや不安をどうやって表現すればよいのか分かりませんでした。
「心細い！」
「寂しい！」
「お母さんに甘えたい！」
と大声で泣きわめいて甘えたかった。
その気持ちは大人になった今、やっと気づくことができましたが、ずっと心の奥の方に閉じ込めて、出てくることを禁止していました。
心の不安定さと良い子でいなければいけないという葛藤で苦しかった子供時代。
母に何かを相談するということはできませんでした。母も慣れない土地で苦労しているのを感じていて、
「お母さんには迷惑をかけたくない」
という思いからだったのかもしれません。
その頃からは父に対する気持ちの変化があり、能天気な父を受け入れられなくなり母の味方をするようになりました。
小４になる頃、母は私と妹を連れて実家に帰り、両親は離婚。
「悲しい」
という気持ちは起きませんでした。
みんなと違うという
劣等感に苦しんだ思春期
両親の離婚は私にとっては自然なもの。
むしろ父を責める母を見ないで済むことで背負っていた荷物を降ろす事が出来ました。
母の仕事は不安定で、家に帰らない事があり、母が心配で不安で朝まで眠れない夜を過ごしたことが、私にとって「見捨てられ不安」のもとになった経験だと思います。
母を責めると、逆に母から責められて、また自分を責める悪循環が起こっていて、とても苦しかった。
母親とのコミュニケーション不全
母子家庭という家庭環境は当時としては周りにあまり存在せず、
「クラスのみんなとは違う」
という感覚でなとも言えない寂しさを感じていました。
「母は一生懸命に私たちの為に働いてくれている、だから感謝しなければならない」
という想いと、母の居ない時間に対する寂しさで葛藤していました。
両親の復縁で困惑した
中学時代
母は自分の感情を隠さずに長女である私に率直に伝える人でした。
私はその都度
「母を受け止めよう」
と思っていました。
しかしそれは、自分の気持ちを無視して無いものにすることでした。
自分自身の感じた事よりも、正しいと思える事を優先する事を選んでいった結果、感情が鈍磨。
自分の感情がわからず、クラスメイトとの何気ない会話に自然に入ってゆけません。
どこにいても目に見えない壁のようなものを感じていた私。
母は再び父と復縁して家族として生活する事を選んだんのに、
またしても父方の祖母と親戚の悪口を陰でいいはじめ、子供だった私はその影響を受けて育ちました。
おばあちゃんは汚いという事を父に言った事で、普段穏やかな父が激怒。
母の価値観に強く影響を受けていたために、父方の祖母は不潔とうことは、私のなかのルールのようになっていました。
きちんと自分の頭で考えて、判断することはできず、怒った父を憎んだりもしました。
友人はできるものの
その関係性を維持できず孤独を抱えた高校生活
高校生になる頃には家族４人の生活にもなじみ、平和な生活を送っていました。
父も母もお互いを大切にしていました。
私自身は交友関係を築くことはできても、その関係を維持できない事への悩みを抱え、高校３年生で新しいクラスでは友人を作る事が出来ず孤独を感じた日々。
しかし受験というイベントに集中する事で、前向きにとらえ希望の短大に入学する事ができ、この事が、自信になり、自己効力感のようなものを味わった経験でした。
ちゃんとした家庭を作りたいという強い願望
母のような母親にはなるまい、ちゃんとした家庭を作る。という信念を基に23歳という若さで結婚しました。
早く家から出たかった。
夫からの誠意の感じられる愛情表現に、この人と結婚して幸せになろうと決意し、程なくして専業主婦の道へ。
夫婦のコミュニケーション不足で
孤独を抱えた30代
なにかを奪われたような、第三子の妊娠
20代で二人の娘を出産した私は、30代を目前にある決意をしました。
それは「社会復帰」です。 「誰かのママ」や「妻」としてではなく、一人の女性として社会と繋がりたい。
「どうして今なの……？」
授かった命を喜べない自分への罪悪感。再び終わりのない育児の海へと引き戻されました。自分の意思とは関係なく、体も時間も拘束されていく。その「選択肢を奪われた感覚」が、私を深く追い詰めました。
2歳と4歳、そして妊婦。逃げ場のない「育児ループ」
当時の我が家は、まさに「悪循環ループ」の中にありました。
2歳の次女は個性が強く、イヤイヤ期の癇癪が。自分の思い通りにいかないと、泣き叫びながら床におしっこをしてしまうことも。
重いお腹を抱え、床を拭きながら、「どうして私ばかりが・・・」とい答えの無い問いが常に頭の中で浮かび、私を苦しめました。
そんな中、4歳の長女も母親の愛情を奪われまいと不安定になり、次女に意地悪を繰り返します。
泣き叫ぶ次女、意地悪をする長女。それを見た私は余裕を失い、長女を激しく怒鳴りつける。怯えた長女がさらに次女にあたる……。
「やめたいのに、止められない」
爆発する感情と、その後の激しい自己嫌悪。毎日、夜中に寝顔を見ては「ごめんね」と謝る、そんな悪循環の中にいました。
「自由な夫」への不満
そんな追い詰められた状態の私は、夫にも平等に育児に参加する事を求めました。
母親は、子供が何を求めていてどう対処すればよいのかわかるのに、なぜ夫にはわからないの？
それはおかしい。夫がもっと努力をすべきだ。夫はもっと正しくあるべきだ。家にいる時は、子供たちの対応をして欲しい。そんな気持ちが強くなっていったのです。
夫が休日で家で何もしていなくても、
母親にも妊婦にも自動的に休みがやってくるわけではないのです。
しかも、私が働きたいと思い子供たちを預ける場所の確保や、働き方について調べ奔走していた時の妊娠。
出産前なら働けた職場では働けるわけもなく、０からキャリアをスタートさせるために奔走していた時期になぜ？
と心の中では夫を責めていました。
夫はもっと頑張るべきだ。
思いが強くなり、きっと夫への態度に無意識に反映されていたのかもしれません。
「どうして私だけが、諦めなきゃいけないの？」
夫には更に主体的に育児に参加する事を望みました。
しかし、私がそう望めば望むほど、夫は家から遠ざかってゆくのでした。
故意に仕事を増やしているようでした。
育児に参加するどころか、見ないようにして出張を増やして帰らない日々。
話し合いも出来ない状態に。
夫はあからさまに私を避け、育児からも逃げていきました。
家庭内別居のような状態で、夫ともコミュニケーションが取れなくなり、どうしたらよいか悩み、孤独で心細い日々。
私たち夫婦は完全にすれ違って、ボタンを掛け違ったまま進んでいきました。
途方に暮れて、実家に助けを求めました。
「親には頼れない。私がしっかりしなきゃ。」
実母からの冷たい言葉に傷つき、私には選択権が無いという思い込みを抱えるようになります。
夫それ以降は、子供たちの為に良い家庭を築く事を強く決意し、夫の機嫌を取る事に注力する日々を送る事になりました。
「夫の機嫌が悪くなるのは私のせいかも…」
この時母が私の辛い気持ちを受け止めていてくれたら、どんなに心強かったことだろうと思います。
「本当は夫に自分の気持ちをぶつけたい、でも出来ない」
「優しいママ」になれない絶望と、下がり続ける自己肯定感
3人の育児は、私の想像を遥かに超える負担でした。本当はおおらかで優しい母親になりたいのに、現実は毎日が辛い。母の愛情を奪い合って泣き叫ぶ娘たちを「可愛い」と思えず、イライラをぶつけては、「なんてひどい母親なんだ」と自分を責める……。
「夫には不満を漏らさない。私一人で育児を担い、彼のストレスにならないようにしなきゃ」
そう決意してしまったことが、自分をさらに追い詰めました。子供たちのために良かれと思って自分の気持ちを無視し続けた結果、私の自己肯定感は底をつき、そのストレスがまた子供たちへの怒りとなって返ってくる。そんな終わりのない負のループの中にいました。
「もう無理だ」――限界を超えた先での、第4子の妊娠
そんな、心も体もボロボロだった時に、第4子の妊娠がわかりました。
正直に言えば、喜びよりも先に突き上げられたのは「恐怖」でした。 「もう無理だ。これ以上の育児負担なんて、私には絶対に無理だ」
小さい子供3人を抱え、ただでさえ毎日を生き延びるのが精一杯なのに、さらに妊婦生活と出産、そして4人目の育児が始まる。出口のないトンネルの先が、さらに遠のいていくような感覚でした。誰にも甘えられず、本音を言えば「責められる」という恐怖の中で、私はただただ、突きつけられた現実の重さに立ちすくんでいました。
夫には不満を漏らさない、自分1人で育児を担って夫のストレスにならないようにすると決意しての生活。今振り返ると、自分の気持ちを抑え込み無視し続けて、自己肯定感を低下させ続けていました。
子供たちの将来のためになるように、と考えていた気持ちとは裏腹に、ストレスをため込んで子供たちに優しくなれずにその事で、益々自己肯定感を下げていました。
「私だけがこんなに頑張っているのに、ずるい」と
心のなかでは夫への不満が積もっていくのですが、そのことを認めたくはありませんでした。
「私はもっと頑張らなければ。子供たちにはしっかり勉強させなければ」
それが私の中の正義でした。
子供たちには自由に自分の人生をコントロールして欲しい、その為には月並み過ぎるけれど、勉強して良い学校に行かせたい。不自由なく生活できる能力を身に着けて欲しいし、その環境を与えたい。それが親としての私の役割だと信じて疑いませんでした。
子供たちの将来の自立を強く願うあまり、完璧主義になり、
子供の気持ちに寄り添えない母親になっていました。
PTA活動に積極的に関わる中で、家事、育児、PTA、夫への対応に追われ、終わりのない負のループに陥ります。完璧主義からくる過剰な負担により心身の不調をきたし、実母からの理解のない言葉にとらわれ続け苦しみました。
嫌がる息子に無理やり勉強を押し付けて、追い詰めていることには当時の私は気づきませんでした。もっとほかの道があるという事にも。息子が選ぶこと自体が大切なことである、ということにも。
家族を想うがゆえの「期待」と、息子が教えてくれたこと
子供たちの自立を願うあまり、私はいつしか「親としての正しさ」を押し付けてしまっていたのかもしれません。 第3子である長男が、大学入学という人生の節目で、自分の道を探すために家を離れる決断をしたとき、私は強い衝撃を受けました。
「もっと彼の心に寄り添えていたら」「家庭がもっと、彼にとって安らげる場所であったなら」
息子が自分の足で歩き出したとき、私はそれまでの自分の教育方針や、家族との向き合い方を根本から見つめ直すことになりました。不眠が続くほど自分を責め、夫とも意見が食い違う日々。しかし、この大きな痛みが、私に「本当の意味での家族の絆」とは何かを教えてくれたのでした。
自分を見つめなおし
抑え込んでいた本当の気持ち
再生への軌跡：自分を慈しむことで始まった、家族の調和】
失意の底にいた私を救い上げてくれたのは、長女と次女の温かいサポート、そしてカウンセリングと心理学の学びでした。
当時の私は、深刻な不眠や心身の不調に悩まされ、お薬に頼らざるを得ない時期もありました。しかし私の場合、ただ症状を抑えるだけでは根本的な解決には至りませんでした。私の心を真に安定に導いてくれたのは、カウンセリングやイメージセラピーを通じて、自分の内面と深く向き合う時間だったのです。
学んだことを日々の生活で実践していくうちに、驚くほど自然に睡眠の質と量が向上し、長年私を苦しめていた感情の波も、穏やかに凪いでいきました。
「完璧主義」を手放し、ありのままを認めることの大切さ
それまでの私は、「良い母親、良い妻でなければならない」という完璧主義に縛られ、負の感情を抱く自分を許せずにいました。しかし、どんな感情も「そこにあっていい」とあるがままに認め、自分を肯定的に捉えられるようになると、不思議と心が軽くなっていったのです。
かつての私は「夫はなぜ私の気持ちを分かってくれないのか」「反省してほしい」という思いに支配されていました。しかし、自分自身を大切にできるようになると、「夫は私とは別の感じ方をする、一人の独立した人間なのだ」と、穏やかに受け入れられるようになったのです。
その心の余裕が生まれたとき、今まで見落としていた、夫が私に示してくれていた数々の愛情表現を、鮮やかに思い出すことができました。夫を責める心を手放したことで、私たちの関係は変化してゆきました。
同じ苦しみの中にいるあなたへ
私は長年の間、幼少期からの言葉の呪縛や、それによる自己肯定感の低下に苦しんできました。でも、あんなに暗いトンネルの中にいた私でも、こうして光を見つけることができました。
同じように家族関係で悩み、出口が見えないと感じている方が、一日でも早くその苦しみから解放され、心からの安らぎを取り戻してほしい。その一念で、私はカウンセラーとして活動しています。
家族の数だけ、幸せの形があります。 あなたのペースで、あなたらしい笑顔を取り戻すお手伝いをさせてください。
ここまで読んで下さり、ありがとうございました。
よろしければ、お試しカウンセリングをお申し込み下さい。
お待ちしています。
